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男人如何处理好妻子与父母关系?

处理好妻子与父母关系,再好不要住在一起,做父母自己买房子自己住,不要把钱拿出来全部给子女买房,做男人要志气努力自己买房,不要把父母拖到一起,有些孝心子女一定要把父母住在一起,害了自己,害了父母,父子,儿媳关系时候长了,矛盾就来了,处理妻子与父母关系,不要同吃同住,坚持做好自己一个小家庭,不要太孝顺父母,太孝顺父母对你对父母都没好处,孝顺父母靠每个子女好好做出来的,不讲出来的,父母子女分开住是再好的办法。

我结婚三十八年了,我弟兄三人,还有女姊妹三个,父母养活这多孩子实属不容易,又给每个孩子出钱取上媳妇,女儿嫁出去,再给每个儿子盖上四间房子,你说有多累?我们家在本村算是:差不多的一般户,父亲在银行工作,母亲在家务农,伺候着这么多孩子,吃喝拉撒穿,这真是太累啊!那时我还有爷爷,也需要供养。

(图片:我父母。)

我从小在老人身边,老人有一个个故事常念道我们听:“花喜鹊,尾巴长,娶了媳忘了娘!”老人这样说,我就不明白问:“娘,花喜鹊为什么聚了媳妇会忘了娘?”我娘说:”小喜鹊长大了,不用娘喂饭了,只亲媳妇,就不喜欢娘了拜!”我说:“我们是人,不是喜鹊,我们不会忘娘!”

(图片:我回老家看我姑姑。)

”我娘从小就特别喜欢我,六零年家没吃的,数我小,我娘煮熟了地瓜干,就给我爷爷一碗,给我一碗,其它人吃地瓜叶和地瓜干加工的面粉,我记得村里有一个碾,把地瓜干放在碾盘上压碎,再用箩把细的筛选,再继续碾压,都压细了后上磨推的非常细了,就做窝窝头吃,后来瓜干也没有了,我饿的哭,瘦的皮包骨。我姑回娘家看我爷爷,可怜我,就把我领回她家待了几个月,到了七月十五有吃的东西了,才把我送回家。

(图片:年轻时的我和父母在一起。)

我的故事,在和我媳妇结婚后,告诉了她,她也是个善良的人,对我的娘和我姑有特别的好感,我们在外边工作,家里有什么事,逢年过节我们都回家,不管送给老人什么东西,我都让媳妇处理,自己不过问,她告诉我,我就说:“这些事我不管,你看怎么办好就怎么办”。这样把权力下放,女人心细,比男人强,每次回家全家人都特别喜欢我媳妇,亲的什么子我无法形容。

(图片:左边:我母亲,中间:我小妹,右边:我媳妇。)

在处理这些家里关系时,大事讲原则,小事装糊涂。还有,对双方的老人你都要一样,媳妇回娘家尽量陪着回家,送给岳父岳母的礼物要亲自去买,不要当小气鬼,双方父母都是一样的,你对她家好,她也会对你家好,人心都是肉长的,这样家庭就会和谐,和睦家庭事业兴。一心一意过日子,什么事都会顺,只要男人别在外乱搞,媳妇就会对你的家人有好印象,就不会无缘无故的找仗打。

(图片:媳妇回我老家看我母亲。)

我的娘对我媳真亲,同样我媳妇对我娘一样关爱有佳,老人不能做饭了,我们带头把父母接到身边伺候,老人上了年纪,身上脏,需要经常洗衣服,洗澡!媳妇给我娘洗,我给我父亲洗澡,这样两个老人都活到了九十多岁,先后去世了。

这个问题很简单,要想处理好妻子和父母的关系,只要做好五点就够了。但大多数时候,很多男人前两条都办不到。

一、和父母分开住!

一个家庭不允许有两个女主人。妻子和你要开启新的人生,她需要和你共同经营一个家,她的生活方式,教育理念等,和你的父母并不相同。所以婆婆未必会赞同儿媳的做法,儿媳妥协会让儿媳感到委屈,而父母当家做主这么多年,你让他们全按你们的方式来也不合适,所以分开是最好的选择。

二、尊重妻子女主人的身份

要时刻记得,夫妻关系才是第一关系,从你们踏入婚姻得那一刻,所有关系,无论父母还是子女,都要为此让步。如果父母有插手你们夫妻事务的情况,作为丈夫要及时制止,用实际行动来告诉他们,妻子才是这个小家庭的女主人。这样妻子会觉得自己没有嫁错人,父母也会因此尊重儿媳,他们的关系才得以良性循环!

三、不以孝顺道德绑架

常常会听到男人讲“我妈把我养大不容易,你不能惹她生气,要好好孝顺她”,然后紧接着就是大片吐槽声,可想而知这有多让人反感。只要这种话一说出口,就算婆婆并没有什么错,也会引起儿媳的厌恶,所以永远不要做婆媳之间的蠢男人!

四、你怎么对我父母,我就如何待你父母!

好好对待女方的父母,就像对待自己的父母一样,然后告诉妻子,我会好好爱你,也会好好爱你的家人,也希望你能同样爱我父母。人心都是肉长的,她会做的很好!

五、互相帮助!

分开是为了更好的相处,平时你帮我一把,我帮你一把,没有了近距离的摩擦,这种拉扯才会高效地拉进他们之间的关系。所以每当这个时候,这个中间男人嘴巴就要甜一点,感谢父母或妻子为自己的付出!她们会更乐意替你照顾对方!

如果能做全这五条,公婆和儿媳的关系不好都难!希望这个答案对你有帮助!

面对妻子和父母,作为男人夹在中间确实很难。毕竟一边是陪伴自己度过一生的人,而另一边是生养自己的人,帮谁好像都说不过去。

如果想要处理好这个矛盾,首先要想明白两个个问题:

一、你成家后,和你爸妈是两个家庭。你和你老婆、孩子是一个家庭,而你爸妈他们两口又是一个家庭。

二、你爸妈是希望你成家后过得幸福,并不真正希望要和你老婆吵架。

所以,如果你妈以“爱”之名干涉你们的婚姻,和你老婆发生了矛盾,你应该坚定的站在你老婆这边。

理由是:

1、你们的婚姻应该由你们自己解决,这是你自己的家事,你妈加入的话,只会越来越乱。(一个家里不能有两个女主人)

2、放心吧,你是你妈的儿子她不会生你的气的。再说,这并不影响你平常孝敬你妈,对你妈好。

3、如果你老婆和你老妈发生了矛盾,而你站在你妈这边的话,只会让事情越来越糟糕。你妈会觉得你过得不幸福,是你老婆欺负了你,觉得你怎么娶了这样一个老婆,这样只会让她对你越来越操心。

4、而如果你在一开始就表明了态度,你们小两口的事,你们自己解决的话,你妈反而还会去忙自己的,对你少点担心。(这样其实才是孝顺的表现,让她晚年少点操心)

所以,在你老婆和你父母发生矛盾时,你应该坚定的站在你老婆这边。只要你们过得幸福,你父母也就无话可说了。

  男人在一个家庭之中,如何妥善处理好自己妻子与母亲的关系,凸显出来的份量是极其重要的。也就是说,在母亲与妻子之间不仅仅要扮演一个和事佬的角色,更重要的在于妻与母有争端或思想观念差异之时,如何确立自己中心的位置,对两个女人都做到不吹捧,不偏倚,如何来化解矛盾,使一个家过得更温馨更美满,才是这个男人的本份所在。虽然男人在家庭中扮演的是主心骨生力军的养家糊口之角色,但更重要的在于,手握的幸福如何更好地来拥有,这才是生活经验的命题所在。

  女人说白了,一生中最大的幸福除了有一个爱自己疼自己的丈夫之外,更渴望的在于希望有一个通情达理的好婆婆。然而生活的现实在于,所有的期望并不会如约而至,有的时候命运总是会开几个不深不浅的玩笑,在自己的生活里安插一些不顺的事。或许,家庭之外的不如意可以找家人倾述,可以寻找那个坚强的肩膀依靠,但在与这个男人的母亲起争端时,如何让自己在没有错误的前提之下获得男人的支持,或是如何消除婆婆对自己的成见,男人的份量在此一刻显得举足轻重了。

  作为男人而言,在面对妻子与母亲有观念的争端与生活的差异时,不仅仅要保持冷静的心态,更重要的在于如何不让自己的母亲生儿没有白养的心态中得到一种宽慰,如何让与自己一生相依的妻子失望,就要充足地做好功课,保持裁判员的本色,说客的能言善辩,在两个人之间以理说事以情动情,这才是至关重要的。如果是只是一味地让自己的观点偏袒于任何一方,而对另一方横加指责,这都是极不明智的。这种做法对于两个至亲的人而言,都是一种伤害。所以作为儿子与丈夫的角色而言的男人,如何确立妻子与父母关系的和协,就如同一根衡衡温计,而温度的适中与否就是一门科学了。

  在许多生活案例之中,因为婆媳关系不和导致家庭破裂的,这个男人可以说是导致婚姻解体的罪魁祸首,因为他在家庭之中,只把自己同情的枪口无情地倒向了一边,而忽略了另一边。久而久之,弥久积愈的伤害爆发出来的时候,也就是中立地位缺失的最好证明。在婆媳关系的围城里,男人不仅仅是看门人,更是连接这头门与另一头门是否能敞开的守护者。如果仅仅为了讨好一方则伤害了另一方,这头门就会被关上,而很难再轻易地开启。

  做一个男人,不能在孝意上违背母亲的心思,但也不能在枕边风上改变对生活事实的看法,动之以情晓之以理,用真情去感动两个人之间观念的差异和看待事物的不同看法,还有两者之间的矛盾对立方;如果在两方面都不能更

改自己观点之下,则要表现出一个男人的气魄与手段,在直接指出对方的不处之后以情动之,分说对方的优点所在,分叙生活里对彼此的种种好处。日久天长势必会有好转。而这些就是一个处在母亲与妻子中间的男人所要做的。这样才能保持婆婆与妻子之间的关系和谐,也是家庭和谐的根本之源。

其实这个并不冲突,一个有智慧的女人,他是能维护好自己的婆媳关系的,哪怕不知道怎么去维护好这种关系,但是在潜意识里有这种意识,需要去维护,当然,如果婆媳关系没有能处理好,一个是陪伴自己后半生的媳妇,一个是陪伴前半生的父母,面对这种婆媳不和谐的关系,在我的主观意识里是,如果有条件的话,住所在一个区域,既能保持感情的联系与照顾,又能避免生活中不必要的冲突,如果住一起的话,我认为家庭的气氛去维护好,只要有足够的交流和沟通,相信这种关系是能经验好的,因为自己的父母要为自己的儿子着想,妻子要为自己的丈夫着想,所以我认为这并不是大问题,主要看自己怎么去打这个太极,

男人在一个家庭之中,如何妥善处理好自己妻子与母亲的关系,凸显出来的份量是极其重要的。也就是说,在母亲与妻子之间不仅仅要扮演一个和事佬的角色,更重要的在于妻与母有争端或思想观念差异之时,如何确立自己中心的位置,对两个女人都做到不吹捧,不偏倚,如何来化解矛盾,使一个家过得更温馨更美满,才是这个男人的本份所在。虽然男人在家庭中扮演的是主心骨生力军的养家糊口之角色,但更重要的在于,手握的幸福如何更好地来拥有,这才是生活经验的命题所在。

  女人说白了,一生中最大的幸福除了有一个爱自己疼自己的丈夫之外,更渴望的在于希望有一个通情达理的好婆婆。然而生活的现实在于,所有的期望并不会如约而至,有的时候命运总是会开几个不深不浅的玩笑,在自己的生活里安插一些不顺的事。或许,家庭之外的不如意可以找家人倾述,可以寻找那个坚强的肩膀依靠,但在与这个男人的母亲起争端时,如何让自己在没有错误的前提之下获得男人的支持,或是如何消除婆婆对自己的成见,男人的份量在此一刻显得举足轻重了。

  作为男人而言,在面对妻子与母亲有观念的争端与生活的差异时,不仅仅要保持冷静的心态,更重要的在于如何不让自己的母亲生儿没有白养的心态中得到一种宽慰,如何让与自己一生相依的妻子失望,就要充足地做好功课,保持裁判员的本色,说客的能言善辩,在两个人之间以理说事以情动情,这才是至关重要的。如果是只是一味地让自己的观点偏袒于任何一方,而对另一方横加指责,这都是极不明智的。这种做法对于两个至亲的人而言,都是一种伤害。所以作为儿子与丈夫的角色而言的男人,如何确立妻子与父母关系的和协,就如同一根衡衡温计,而温度的适中与否就是一门科学了。

  在许多生活案例之中,因为婆媳关系不和导致家庭破裂的,这个男人可以说是导致婚姻解体的罪魁祸首,因为他在家庭之中,只把自己同情的枪口无情地倒向了一边,而忽略了另一边。久而久之,弥久积愈的伤害爆发出来的时候,也就是中立地位缺失的最好证明。在婆媳关系的围城里,男人不仅仅是看门人,更是连接这头门与另一头门是否能敞开的守护者。如果仅仅为了讨好一方则伤害了另一方,这头门就会被关上,而很难再轻易地开启。

  做为一个男人,不能在孝意上违背母亲的心思,但也不能在枕边风上改变对生活事实的看法,动之以情晓之以理,晓之以理,用真情去感动两个人之间观念的差异和看待事物的不同看法,还有两者之间的矛盾对立方;如果在两方面都不能更

改自己观点之下,则要表现出一个男人的气魄与手段,在直接指出对方的不处之后以情动之,分说对方的优点所在,分叙生活里对彼此的种种好处。日久天长势必会有好转。而这些就是一个处在母亲与妻子中间的男人所要做的。这样才能保持婆婆与妻子之间的关系和谐,也是家庭和谐的根本之源。

 

 

我来分享身边事。我侄女工作在上海,对象是军人(在部队,不能天天回家),距离男朋友远。男孩建议侄女辞职考教师证(侄女苏州大学毕业专业师范),于是侄女辞职了,来到了男孩身边。婚后,侄女怀孕生子,任代课老师(还没考编),公婆是农村的,看媳妇不习惯,认为是儿子养着,但男孩一直护着。一天,小孩感冒生病了,侄女出门上班时关照公婆:别带小孩外出。下班回来后,发现小孩被带出,感冒加重了。侄女火了,公公不示弱,责怪是媳妇自己没带好。争执中,公公用开水要浇媳妇。侄女不服,冲厨房拿刀并同时电话哭着通知男孩。男孩回来了,侄女说:今天你表态,你要谁,有我无他,有他无我,你平时不在家,有他们在,我生命危险。男孩二话不说,赶父亲走(刚好才搬入新家,旧房还没移交,同一小区里)。这样侄女提出雇保姆,婆婆帮忙看着(婆婆不同意 保姆来,她就走,但只给保姆看,侄女不放心。这样侄女上班后,公公就来了,侄女下班前,公公走了。生活平静下来了。侄女也平服了。这时男孩和侄女谈心了:在我爸妈心里,只有父母、我、哥哥,四人是一家子,但在我心里 你、我、宝宝,我们三人才是一家人,你和宝宝比我父母重要,是的,我父母没文化,没收入,很多缺点,但是我父母,我不能丢,看我面子,包容不计较。侄女没发辩驳,于是公公又回来了。(期间侄女考了证,是个在编老师,收入也高了)。现在孩子已经中班了。磨合中,互相习惯了,也融洽地相处,再也没吵过。男人要首先会安抚自己的妻子,老婆稳住了,父母就好沟通了(毕竟父母血浓于水,更容易交流,老婆心凉了,相比较而言,更难捂热)

婆媳关系,你父母没有资格对你小家说三道四,因为这是你的家,你的家你爱人说了算,你父母的家,你妈妈说了算,因为你对你父母的纵容,让你的小家不得安宁,是你自己的问题,你们这样的家,人与人之间缺乏边界感,你需要让你父母退出你的小家,

双方的命,好公婆好媳妇不用男人,老婆就处理了,有一方吊蛋男人就累,豪门的婆婆全是好的,媳妇不好人家赶出家门,金钱的社会就这样

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